Pär ici les blagues

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots
par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes
5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...


Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?

- Car comme ça les requins n'ont plus faim !


Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne
ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est
incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on
en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.


Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Un chauffeur de car vient d´être chargé
d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son
car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les
fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les
passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas
prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus
tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend
de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

La morale du jour :
> > >
> > > Une petite expérience
valant mieux qu'un long discours, un
> > pasteur décide qu'une
démonstration donnerait plus de poids à
> > son sermon du
dimanche.
> > >
> > > Pour cela, il met quatre vers de
terre dans quatre flacons :
> > > le premier ver dans un flacon
d'alcool
> > > le second ver dans un flacon plein de fumée de
cigarette,
> > > le troisième dans un flacon de sperme,
> >
> enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> > >

> > > A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats
de
> > l'expérience !
> > > le ver dans le flacon d'alcool
est mort
> > > le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette
est mort
> > > le troisième, dans le flacon de sperme est
mort
> > > le dernier dans le flacon d'eau bien propre a
survécu.
> > >
> > > Le pasteur demande à l'assemblée
:
> > >
> > > Quels enseignements pouvons-nous retirer
de cette démonstration ?
> > >
> > > On entend alors la
voix d'une petite vieille du fond de
> > l'église !
> > >

> > > "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas
de
> > vers !"

excellente!

Un couple de Halsaciens
décide de basser une soirée Hotte.

Hansi achète des
bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit a
sa femme :

Tevine ce que chai
acheté ?

Yoooo ! Quoi tonc
encore ? répond sa femme

Des gapotes ! Il y en a
te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec
enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :

Et si chessayais de
deviner le barfum dans le noir ?

Yooo ! Hopp, c'est une
ponne idee !

Et en deux temps, trois
mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet
convoité et s'exclame triomphante :

Hmmm ! Celui-là, c'est
Munster !!!

Attends donc, ch'ai pas
encore mis le breservatif !!

un petit garcon demande a son pere :
papa tu peut m expliker la différence entre virtuel et réel ?

son pere lui dit :
va demander a ta mere si pour un million elle coucherai avec un autre homme
le petit garcon revient et di :
elle a dit oui
son pere lui dit alors maintenant demande a ta soeur si pour un million elle couherai avec un homme
le petit garcon revient et dit :
elle a dit oui aussi
son pere lui dit alor maintenant demande a ton frere si pour un million il coucherait avec un homme
le peti garcon revient et lui dit :
il a dit oui
alor son pere lui dit : tu voit mon fils ,
virtuellement nous avons 3 million d euros ,
mais réellement nous n avons que 2 putes et un pédé !!