Quelques gags pour se detendre

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

> Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :

> Le premier ver dans un flacon d'alcool,

> Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> Le troisième dans un flacon de sperme,

> Enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

> A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu

> Le pasteur demande à l'assemblée :
> - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
> Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

Lettre d'une blonde à son fils ..

« Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon
préviens-moi, que je te l'envoie une autre fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a
une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis
le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je
continue à chercher le mode d'emploi.


Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait trop cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500
personnes
: il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous
ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante ;
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cà me fait tout drôle de savoir qu'elle va s'appeler « maman ».

Ton frère Jean a un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller - retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de
ma part. Si tu ne la vois pas,
ne lui dis rien.

Ta maman.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

A l'entrée du paradis, St Pierre voit se présenter 3 hommes qui viennent de périr dans le même accident de moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme 7 fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi, Bernard, poursuit St Pierre, tu as fréquenté 3 femmes hors mariage, je t'accorde une CBR 600
- Quant à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une Yamaha R1
Quelques années se passent au paradis quand finalement les 3 accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les 2 autres lui demandent :
- Quoi, t'es pas content de ta Yamaha R1 ?
- Si, de ce côté là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme qui sortait de chez St-Piere,elle était en trotinette

Une petite fille interrogea sa mère :
-dit maman je suis aller voir dans la serrure de la porte de ta chambre et tu était entrain de sauter sur papa.
Alors la mère gênée dit :
-Euh... parce que papa a un gros ventre alors je lui saute dessus pour dégonflé son ventre.
Alors la petite fille dit :
-Oui mais sa ne sert a rien car quand tu est au boulot la voisine vient et elle ressouffle dans papa.

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

MDR

dam a écrit:

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

t y es pas aller de main morte sur la lettre de la mere blonde

dam a écrit:

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

je l'aime bien celle là

dam a écrit:

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Trop forte celle là

Un couple marié depuis 30 ans n'a plus aucune activité sexuelle. La femme décide de prendre les choses en main et achète du viagra pour son mari. Le soir venu, elle se couche dans une tenue sans équivoque et attend que son mari fasse son apparition.
Lui, pendant ce temps, avale son comprimé de viagra dans la cuisine et, après quelques instants, constate une superbe érection qu'il n'avait plus connue depuis de nombreuses années ! Fou d'envie, il court rejoindre son épouse et dès qu'il franchit le seuil de la chambre, il débande complètement !! Totalement exaspéré, il dit à son épouse : "Tu vois chérie, même dopée, elle te reconnait......."

special pour iris lool

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche

ces équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot Rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille:

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.** ** ** **

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
"c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette" !!!

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

sa c est du suisso-grec power!!!!!!! yep poto